Mas frasesss..!!
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya
La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran
No más medios de comunicación, los queremos completos
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Mas chistes crueleeeees…!! xD
Que hacen veinte epilepticos en un cuarto obscuro?
-Una fiesta de espuma
Le dice un niño a su padre:
- Papá, papá este año Santa me va a traer la bicicleta que le pedí desde el año pasado?
Responde el padre:
- Para qué quieres una bicicleta, no te basta con esa silla de ruedas!
¿Por que los basureros en somalia estan pintados de rojo y amarillo?
Para que crean que van a un Mc Donalds.
Esta era una vez una niña ciega la cual su madre le vendó los ojos y le dijo hija mia al quitarte la venda vas a volver a ver y la niña muy emocionada y feliz le dijo: en serio mama si hija, al momento de quitarle la venda la niña dijo mama no veo nada y la mama riendose jajajaja hija ¡feliz dia de los inocentes!
Mas chistes tontos
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
Que es un astrólogo andando a caballo?
Pues Caballero del Zodíaco
Este era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que se quizo suicidar lanzándoze al vacio… y estaba lleno
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa… y por supuesto se la conceden, porque claro… son los famosos siete enanitos.
Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
‘Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?… ¿Hay algo que os inquiete?’.
Gruñón se adelanta:
‘Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas’.
El Papa responde sorprendido:
‘Pueees… no, en Roma no hay monjas enanas’
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
‘Y en Europa…¿No hay monjas enanas?’.
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
‘No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas’.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
‘¡¡¿Y en el mundo?!!… en todo el mundo!!!…¿No hay monjas enanas?’.
‘No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas’.
Los enanitos se cagan de la risa… saltan… se abalanzan uno sobre otro…se toman de las manos, y todos cantan…
‘Gruñón se folló un pingüino…’
‘Gruñón se folló un pingüino…’
‘Gruñón se folló un pingüino…’
Frases Divertidas…!!
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
La pereza es la madre de todos los vicios y, como a la madre, hay que respetarla
Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas!
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rapido
La inactividad sexual es peligrosa… produce cuernos!!
Si la montaña viene a ti … ¡ corre , es un derrumbe !
Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo
Si la vida te da la espalda… agarrare las nalgas…!!
Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces… ¡el retrasado eres tú!
Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos… ¡no alas!
El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a… ¡es mejor tener una buena mano!
Las chicas “perdidas”… son las más buscadas.
Si alguna vez sientes un gran vacío ¡ingiere algo! ¡¡es hambre!!!
¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada… ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.
Crueles
Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar “ya, ya, ya, por favor” entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
¡Noticia de último minuto!
Bomba cae en cementerio, felizmente ningún herido, todos muertos.
Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.
Que hace un leproso tocando la guitarra?… carne molida.
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una cancion!:
- Mi mama, donde esta?!- No Se, No se! Mi papa, donde esta?! No Se, No se! Orfelinato San Jose!
Chistes Malos
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
Chistes Mamones xD
¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve.
¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.
¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen.
Hola, ¿está Agustín?
No, estoy incomodín.
¿Qué animal hace pipi por la boca?
El correcaminos.
Hola, ¿está Felix?
No, estoy trixte
No es lo mismo, “Mohamed” que échame agua.
¿Cuál es el sueño de las servilletas?
Ser billete
¿Cuál es el animal que menos ve?
La venada.
¿Cómo se llama la secretaria de Batman?
Bati la fea.
¿Qué hace un asesino para entretenerse?
Matar el tiempo.
¿Qué es un moño?
Un añimal que come bañañas…
¿Cómo se llama el papá del pato Donald?
Donaldberto
Donald usa teclado y Micky mouse.
¿Qué es una tarta que no habla?
Una tartamuda.
Machistas
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
Una foto familiar
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
No es Lo MismOo
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
Feministas
¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.
¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1.- Un visón en el armario.
2. – Un jaguar en el garaje
3. – un tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. – Un conejo en el armario
2. – Un panda en el garaje
3. – Un cerdo en el sofá.
¿Cuál es el colmo de una mujer?
Que por una salchicha se tiene que quedar con el cerdo entero.
Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz…
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío…
La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
el esposo kontesta -¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!
¿En qué se parece un hombre a una gamba (camarón)?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
